面對頂嘴的孩子，少說批評、多說這4句話，他會悄悄變優(yōu)秀

有沒有發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的孩子頂嘴的年齡越來越提前了?

我家8歲的小兒子近來就格外不服管!

我給他報聽寫的時候，看到他寫“鐵”字的筆順明顯不對，我好心指正，他卻理直氣壯地反駁：“孩子最不喜歡家長提醒，也不喜歡家長管!”

嗬，羽翼未豐，小嘴挺硬。

我一時語塞，既驚訝他這么小就有自己的主見，又擔憂這種頂嘴會不會愈演愈烈。

相信不少家長都有類似經歷：那個曾經言聽計從的小寶貝，突然變得有自己的想法，并且勇于表達——即使方式不盡如人意。

頂嘴背后，是孩子在長大

仔細查閱了一些教育理論和眾多家長的分享后，我瞬間平靜下來。

原來，孩子頂嘴，并不全是壞事。

從發(fā)展心理學角度看，頂嘴是孩子自我意識發(fā)展的正常表現(xiàn)。

著名心理學家皮亞杰的認知發(fā)展理論指出，7-12歲的孩子正處于具體運算階段，開始能夠邏輯思考，有自己的見解，并希望被尊重和認可。

頂嘴不是簡單的叛逆，而是孩子宣告“我有自己的想法”的方式。

一位媽媽分享說，她8歲的女兒開始頻繁頂嘴，最初她很生氣，后來才發(fā)現(xiàn)這是孩子思維成熟的標志。她感慨：“孩子不是在挑戰(zhàn)我們，而是在建立自己?！?/p>

明白了這一點，我們就能以更平和的心態(tài)面對孩子的頂嘴。

接下來這四句話，是我結合教育理論和家長們的實踐經驗總結出來的，它們能幫助我們把令人頭疼的頂嘴時刻，轉變?yōu)閷氋F的教育契機。

孩子開始頂嘴，你多說這4句話，他會一天比一天優(yōu)秀

**第1句話：“我理解你的感受，但能不能換個好語氣說話?”

這句話教會孩子情緒管理和有效溝通。

當孩子頂嘴時，往往特別情緒化，語氣很沖。我們首先要接納孩子的情緒，同時引導他們用更合適的方式表達。

《正面管教》中強調：認同孩子的感受是有效溝通的第一步。當我們說“我理解你的感受”，孩子會感到被尊重，防御心理自然會降低。

記得有一次，兒子想打電話，我極力阻止，認為他總是沒事找事。他氣沖沖地說：“你從來都不讓我做我想做的事!”

我深吸一口氣，回應道：“我理解你現(xiàn)在很失望，你可以告訴媽媽你的想法，但能不能用一個好態(tài)度說話?”

奇跡般地，他的語氣軟了下來，開始平靜地解釋：“我想把萊卡狗狗上過太空的事告訴表哥?！?/p>

理由充分，當然允許!

有時候，孩子需要的只是一個被理解的機會。

**第2句話：“我是這樣想的，你是怎么想的?”

這句話培養(yǎng)孩子的批判性思維和自主思考能力。

當孩子不認同我們的想法時，常常用頂嘴來表示。這說明孩子很有主見，與其強行壓制，不如主動邀請他們表達觀點。

一位資深教師分享說，她總是鼓勵學生提出不同見解，課堂氣氛因此非?；钴S。因為“當學生感受到他們的想法被重視，會更愿意理性交流，而非情緒化對抗?！?/p>

有位媽媽分享了這樣一個例子：她教孩子計算15-8.想讓孩子理解破十法，把15分成10和5.先算10-8=2.再算2+5=7.

但是，孩子不服氣地頂嘴：“為什么非要用你的方法!這么麻煩!”

媽媽壓下火氣說：“我是想讓你明白破十法的算理，你是怎么想的?”

孩子這才說：“我是想8+7=15.所以15-8=7.這樣更簡單?！?/p>

原來，孩子用的是“想加法算減法”，也是好方法。媽媽肯定了孩子的思路，孩子也愿意去理解難度更大的破十法了。

教育不是單向灌輸，而是雙向交流。當我們尊重孩子的思考，他們也會更愿意接受我們的指導。

**第3句話：“我覺得這樣做好，你覺得怎么做更好?”

這句話激發(fā)孩子解決問題的能力。

這句話巧妙地把對立關系轉變?yōu)楹献麝P系，把“誰對誰錯”的爭論變成“如何更好”的探索。

美國心理學家卡羅爾·德韋克的研究表明，引導孩子關注解決問題而非爭論對錯，有助于培養(yǎng)他們的成長型思維。

有位媽媽分享了她的經歷：9歲的兒子寫完作業(yè)喜歡亂扔文具，媽媽批評他“文具太亂，找不著東西”，他還頂嘴“我用，又不是你用，我能找著”。

媽媽改變策略，心平氣和地說：“我覺得用完文具放回原處，不會弄丟，還好找。你覺得怎么更好?”

兒子想了想，提出：“我在書桌上放一個小盒子，用完的文具先放進小盒子里，寫完作業(yè)再一起整理到文具盒里?！?/p>

媽媽很贊同這個方案。之后，兒子果然很少再亂扔文具，因為這是他自己想的辦法，會更有責任感去遵守。

當我們尊重孩子的自主權，他們往往能給出超乎預期的表現(xiàn)。

**第4句話：“行動勝過語言，你能用行動證明自己嗎?”

這句話引導孩子從空談到實干。

頂嘴的孩子常常說得頭頭是道，行動卻跟不上。這句話溫和而堅定地把孩子的注意力從“說什么”轉向“做什么”。

一位朋友的兒子上小學三年級，平時學習不夠勤奮，考試成績多在80分左右。媽媽批評他時，他還頂嘴：“這次只是不小心，下次肯定能考好?！?/p>

后來朋友換了一種方式，當兒子理直氣壯保證能考好時，跟他說：“媽媽相信你有這個能力，不過行動勝過語言，你能不能從現(xiàn)在開始，每天晚上花20分鐘復習當天學的知識，用行動證明自己呢?”

兒子聽后，雖然有點不情愿，但還是答應了。堅持了一個月后，又一次月考，兒子真的考了92分。

這句話之所以有效，是因為它表達了信任而非指責，給予了孩子證明自己的機會。

誰對聽誰的：建立家庭溝通原則

教育的終極目標，不是培養(yǎng)聽話的孩子，而是培養(yǎng)明辨是非的孩子。

在我們家，逐漸形成了一個原則：誰對聽誰的。這不只我說了算，也不全由孩子任性，而是基于道理和事實。

有一次，兒子總是記不住一個字的寫法，我讓他多寫幾次，他很不情愿，頂嘴說：我很累，還讓我寫!我問他：你想怎么辦?

孩子竟然說：把字拆開，比+白=皆，雨+務=霧，尸+毛=尾。塞拆不開，就組詞“塞子”，還有鎖是“開鎖”。

這個記憶技巧真的很棒，我趕緊雙手豎起大拇指夸贊。

后來，他很喜歡巧妙記憶一些很難的字，比如“戍”，他說：就是“成”字的橫折鉤 “” 換成點 “丶”。

當我們愿意傾聽孩子的聲音，孩子也會更愿意接受我們的指導。這種互相尊重的溝通模式，讓我們的親子關系更加健康和諧。

寫在最后：

教育孩子就像牽著一只蝸牛散步，需要耐心和正確的方法。

當孩子開始頂嘴時，家長不要把它當成 “洪水猛獸”，換個角度看，是孩子獨立思考的開始。它不是親子關系的危機，而是深化理解的契機。

多說這 4 句話，先共情孩子的感受，再尊重孩子的想法，引導孩子參與決策，用行動證明自己。

相信在家長的正確引導下，孩子不僅能學會正確的溝通方式，還能培養(yǎng)獨立思考、責任感和執(zhí)行力，一天比一天優(yōu)秀。

記住，好的親子關系，從來不是家長單方面的 “管控”，而是雙方平等的 “溝通”;好的教育，也從來不是讓孩子 “聽話”，而是讓孩子成為更好的自己